Adiós muchachos compañeros de oficina

Si. Me voy, y queeeeeeeé!!!!!!!

No, mentiras. Sí me voy, dejo la organización en la cual he trabajado los últimos 5 años. El 21 de junio cumplí cinco años aquí, pero llegó la hora de pasar la página. Me voy para otro trabajo, más chevere, más plata, medio tiempo, super.

Sin embargo, es inevitable sentir tantas cosas revueltas. Yo, que hace no se cuantos meses estaba esperando ese momento, yo que en mi mente algunas veces soñé decir "aquí dejo este trabajo de m...", que hice se puede decir toda una carrera aquí pero ultimamente estaba hasta arriba, aburrida y desmotivada, yo misma, estoy hoy un poco triste y asustada.

Es que me pongo a pensar y comparo con mi primer trabajo, y pienso que a veces uno en vez de avanzar, va hacia atrás como el cangrejo. Cuando salí de la universidad y conseguí mi primer trabajo, como nunca habia hecho nada, y nada sabía, pues sentía y creía que podía . Me tenía una confianza!!!!! y eso sirvió, porque me atrevía. Cinco años después, con más estudio, con toda la experiencia, con todo lo que he aprendido, pues estoy muerta del susto, me siento como un ratón de laboratorio, cuando uno aprende alguito, pues empieza a ver al tiempo la distancia entre lo que ha aprendido y todo lo que le falta por aprender, y ahí es donde se muere del susto. Ahorita solo puedo ver los tres cuartos del vaso vacío, no el cuartico que está lleno. Qué ironía...

Qué me pone triste??? De aquí dentro casi nada. Sólo mi Yoli y mi Juancho, yo se que ellos tambien quieren irse. Mi galardoncito también me pone triste, ya se que no es mio, ni me lo inventé yo ni nada, pero es que se le va a volviendo a uno como su tesorito, como su juguetico más querido, como lo que es de conservar querer y cuidar. Pero lo que más dificil se me hace es dejar el contacto con tanta gente que por años he conocido, tantas amistades, los evaluadores, los rectores, la gente de los colegios. Toda esa gente que de verdad me ha brindado amistad, todos los que han visto, valorado y reconocido eso que aquí dentro nadie ve, los que sí me han hecho sentir bien y que lo que he hecho como que sí vale la pena.

Qué me pone feliz? El cambio, haber sido aceptada, que alguien crea en lo que soy capaz de hacer, la platica, como no!! más tiempo y que posiblemente esto sea la puerta a mi independencia. Que al fin y al cabo nadie (excepto mi mami) es indispensable, que todo el mundo es ingrato y desagradecido y más me demoraré en pasar la puerta que alguien en criticar y hablar mal, que nadie me echará de menos, y yo tampoco!!!!

Bueno, despues de leer todo esto que escribí, lo unico que me queda es que como que me estoy volviendo vieja.... y ya no odio a mi jefe!!!

BOGOTÁ TEMBLÓ EL SÁBADO

Si señores!!!! y no sólo Bogotá, se sintió el remezón en varias zonas del interior del país. El epicentro estuvo en Santander y se produjo a 156km de profundidad, pero alcanzó 6 puntos en la escala de Richter (tengo que averiguar quien es Richter y cómo funciona la escala). Como fue cerca de la media noche, muchas personas no lo sintieron. Pero realmente ese evento me sorprendió por dos razones, en evidente contraste: La primera, la rapidez, casi inmediatez como los medios de comunicación registraron el hecho. Dos minutos después de ocurrido ya se registraba la información en la radio, En menos de diez ya la noticia había sido publicada en varios blogs,y quince minutos después ya estaba en El Tiempo.com. La otra cara, la que es preocupante, es la desorientación de las personas en estos casos, la pasividad a la hora de reaccionar y peor aun, la falta de precauciones para atender una emergencia. Empezando por mi misma!!!!!!

A esa hora aun no estaba acostada, estaba conectada y no percibí ningún movimiento, hasta cuando mi hermano salio gritando "Está temblandoooooo" y adivinen que: no le creí!! y me quedé fresca en mi silla, hasta que me insistió para que comprobara y efectivamente, se movían cortinas, lámparas y otras cosas. Él sugiríó rápidamente "salgamos del edificio" (vivo en un tercer piso), yo dije "qué mamera, para qué" Y aquí viene el colmo: le grité a mi esposo que ni se le ocurriera salir descalzo y en pijama, y que además sacara las llaves.... como si a la hora de una catástrofe le importara a uno la facha de los otros, o como si las llaves fueran a servir de algo.

Salimos. Varias personas afuera (algunas en pijama), todas mirando hacia los pisos superiores del edificio, otras que no habían bajado, mirando por las ventanas, se reian de vernos ahí afuera, en fin, para todos los gustos. Esto me hizo que me percatara de la suerte que habíamos tenido de que no fuera algo serio, porque no estaba en absoluto preparada, y créame, me dio vergüenza.

Aparte de que tengo amortiguador incorporado y por eso no sentí nada, fuí escéptica y renuente a salir del edificio, aunque fuera sólo por precaución. Peor aun, inmediatamente comencé a realizar un inventario de las cosas que necesitaría o serían imprescindibles a la hora de una emergencia. Empecé por la linterna. Adivinen qué... no había linterna!!! Seguí el recorrido mirando donde habían cobijas, toallas, fósforos, etc. En fin, me demoré un poco identificando dónde estaban las cosas que servían, ni siquiera sabía donde estaba mi teléfono celular en ese momento, encontré demasiadas botellas de licor, pero ni una de agua mineral, tampoco alimentos no perecederos, no tengo lista de teléfonos de emergencia y nunca se me había ocurrido pensar en el hospital más cercano, y el botiquín no podía haber estado más escondido en una gaveta del baño. Lo peor sucedió entre domingo y lunes cuando pregunté a la familia y algunos compañeros del trabajo cómo habían experimentado el suceso, y no se imaginan.... había gente que ni se había enterado de que había temblado el sábado a la media noche!!!!!!!! No hay reacción, menos prevención, nada. Eso sí, el cuento del terremoto que sepultará Bogotá, de la grieta enorme que se abre cerca de Cota o Suesca o yo no sé donde, de la profecía del Padre Margallo, etc, todo el mundo lo sabe y lo repite. Para qué?

La Administración Distrital ha hecho su esfuerzo, hasta tiene un sitio de pevención y consulta en internet, pero nada, la ciudadanía en las mismas. No vi ningún comentario especial, ni información preventiva ni nada referente al tema en la empresa donde trabajo, en el conjunto donde vivo, ni tampoco indagando con conocidos. No sabemos nada ni nos interesa.

La comunicación va ok,todo en tiempo real, super, y hasta intercambiamos comentarios e impresiones. Pero no dejo de pensar, qué suerte que no me haya caido el techo encima. A prevenir!!! o al menos a reaccionar!!!

EAP

">HOMENAJE A GILMITA, MI MAMITA, QUE HACE UN AÑO QUE NO ESTÁ ENTRE NOSOTROS

In Memorian, 08/11/1944 – 08/05/2006

Aunque el tema que alude el título es la muerte, quiero escribir sobre la vida, la vida con propósito y la vida con resultados. Hace un año mi má no está más entre nosotros, la extraño a diario, he hecho mi camino de lágrimas sin tomar atajos y no hay un solo día en que no piense en ella, pero ella es una de esas presencias que habitaron en el universo, cuyo recuerdo y fuerza es mucho más que su ausencia. Viví 27 años con ella, no se cuánto más viviré, pero durante todos esos años que me faltan por vivir, su huella seguirá presente.

Mi mami es uno de esos personajes que aún habiendo dejado este valle de lágrimas en condiciones realmente trágicas, al recordarla son muchas más las alegrías que provoca y las sonrisas que roba, que la tristeza y la amargura propias de la ausencia. Esto podrá sonar muy de cajón, de obituario, pero es cierto: cuando uno nace, encarna, y cuando muere desencarna, pero las presencias quedan, igual que los recuerdos, es a lo largo de la vida que vas tallando una huella entre los tuyos (y los no tuyos también), y de cómo sea esa huella depende que tu presencia sea efímera, que se esfume cuando desencarnes tu cuerpo, o por el contrario, que aún habiendo desencarnado, perdure y continúe presente, como mi mami!!

Pero cuidado, cuando digo “presencias”, no tiene nada que ver con presencias físicas, experiencias con fantasmas ni manifestaciones sobrenaturales, historias de ultratumba de las del Discovery Channel, ni nada de eso. No la he visto nunca en sueños vestida de blanco, diciéndome que está feliz, que deje de llorar. Nada de eso ha pasado.

La presencia a la que me refiero son mi fuerza y mi alegría. La fuerza me la da su fuerte carácter, el valor con el que asumió su vida, con el que nos dio fortaleza a mis hermanos, mi padre y a mí cuando lo necesitamos, la forma como nos enseñó a aprender de nuestros errores, hacernos cargo de nuestras decisiones y aprovechar las oportunidades, y lo más importante, que ella nunca le tuvo miedo ni a la muerte ni a nada, excepto a una sola cosa: la soledad. Debe ser por eso que sé que no me deja sola, para que yo no me sienta así. Mi alegría me la ha dejado su gran sentido del humor, aun en las peores circunstancias (qué recuerdos tan placenteros), su frescura y serenidad en todo momento, la aceptación paciente y valiente de su enfermedad sin quejarse nunca, su generosidad sin límite, la paciencia y compasión para cada ser humano, y la sinceridad a costa de todo. Por eso fue más amiga que cualquier otra cosa. Y aunque fue la persona más importante en mi vida y su partida fue muy rápida y jamás hablamos de muerte, como mamá esto fue lo mejor que me dejó: ME ENSEÑÓ CÓMO VIVIR LA VIDA SIN ELLA, SIN DERRUMBARME, SIN QUEJARME, SIN RENEGAR. PORQUE LA MUERTE A VECES NO ES EL PEOR DESENLACE, ES EL MOMENTO FINAL EN QUE SE CONFIRMA QUE LA VIDA TUVO SENTIDO, QUE LUCHASTE Y LO HICIESTE BIEN, QUE GANASTE!!!!!!!!!!

No todos los mortales se podrán dar el lujo de que el día de su último adiós, al final del funeral y al final de todo, su familia y amigos la evoquen más entre risas y alegres recuerdos que con amargura y dolor. Esa es mi mami: ALEGRIAAAAAAAAAAAAAAA ....TE QUIERO MAMI.


Por último escuchen esta canción de Los Auténticos Decadentes. Con música todo es más bonito!!!